Master Terapia e Clinica del Legame di Coppia | IV edizione 2024

La crisi di coppia comincia sempre dall’arresto evolutivo del patto di alleanza che è alla base dell’unione. I partner, generalmente, non se ne rendono conto, perché l’incastro profondo tra i due è inconsapevole; ciò che essi percepiscono, tuttavia, è che il malessere, la delusione e lo smarrimento cominciano ad occupare sempre di più lo spazio di coppia, che dovrà darsi il modo e il tempo di riconoscere e affrontare la crisi. Se ciò non avviene il rischio di coinvolgere un terzo in una triangolazione negativa aumenta notevolmente, dando origine a diverse forme di tradimento, più o meno gravi, più o meno deflagranti. In sintesi, ogni volta che il coinvolgimento di un terzo invade lo spazio del noi, dell’intimità e complicità di coppia e quindi della sua matrice identitaria, possiamo già parlare di tradimento, anche se inconsapevole da parte di colui o colei che lo mette in atto. 
È molto frequente che la richiesta di terapia di coppia arrivi a seguito della scoperta di una relazione extra-coniugale. L’amante, una volta scoperto, produce una delle ferite più dolorose per il partner tradito perché infrange l’intimità di coppia, distruggendo in un attimo uno degli elementi essenziali del legame sentimentale, la fiducia. Il partner traditore, dal canto suo, è spesso in preda a profondi sensi di colpa. 
Non sempre la coppia riesce a superare la profonda rottura provocata da una relazione extra-coniugale. L’esistenza di un’amante nella storia dell’intimità di coppia produce una cicatrice che resterà per sempre sensibile. Tuttavia, anche in questo caso, quando ci sono solidi sentimenti di affetto e la relazione coniugale è sufficientemente soddisfacente e stabile su aspetti fondamentali, è comunque possibile utilizzare la crisi come occasione per ricostruire nel tempo una intimità più profonda e per lo sviluppo di nuove capacità relazionali di sostegno reciproco.
Nel seminario verranno presentati i diversi tipi di tradimento che possono verificarsi all’interno di una relazione di coppia e le modalità di intervento secondo l’approccio terapeutico intergenerazionale.

Cos’è una coppia? L’unione di persone in intimità che condividono una dimensione emotiva sessuale e sociale. La coppia non è altro che la parte visibile di un sistema più ampio fatto di giochi, regole e rituali.
Nel seminario esploreremo come intervenire in terapia attraverso le domande e le azioni (fare e far fare) che permettono di perturbare gli individui e le loro difficoltà, che permettono di costruire un’immagine concreta di ciò che funziona e di ciò che andrebbe raggiunto. Perché una coppia in crisi è come una bella scatola che però è vuota: un contenitore senza contenuti.
In questi tempi ipermoderni- così contaminati verbalmente e psicologicamente – le parole non sembrano avere un impatto forte in seduta. Diventa necessario fare e far fare, usare lo spazio e gli oggetti metaforici come strumenti di riflessione e di perturbazione.
Agire in seduta permette di passare contenuti e di introdurre differenze, di accedere alle emozioni e di organizzare ridefinizioni, di accedere ad un dominio consensuale condiviso.

TECNICHE DI CONSULTAZIONE DI COPPIA NELL’INDECISIONE

Questo modulo si propone di trattare il tema dell’indecisione nella coppia quando è alle prese con la decisione di separarsi o rimanere insieme.
Come premessa vorrei mettere in evidenza alcune tecniche di conduzione dei colloqui di coppia, da un punto di vista sistemico relazionale, che possono essere utilizzate da qualunque operatore o psicoterapeuta abbia che fare con le coppie. Queste tecniche riguardano il problema dello spazio dato a entrambi, del tempo e delle tipologie di domande utili oppure dannose.
Nella mia esperienza di psicoterapeuta di coppia e mediatrice familiare mi è capitato spesso di avere a che fare con coppie dove l’indecisione non viene esplicitata in prima battuta, ma è un tema sotterraneo che rischia di non essere visto se non si presta attenzione a questa problematica. Infatti qualora ci sia una indecisione, che è di solito di uno solo dei membri della coppia, spesso non viene esplicitata.
Il rischio è di prolungare la consultazione oppure di iniziare una terapia che spesso rischia di non portare a risultati utili per i membri della coppia e crea molta sofferenza ad entrambi, soprattutto a chi non riesce a dare parole al problemi.
Il lavoro si propone di offrire ai partecipanti tecniche di conduzione dei colloqui per evidenziare, laddove ci sia, la problematica dell’indecisione, evitando il prolungamento di inutili sofferenze, anche per i figli che spesso sono presenti. Saranno mostrati esempi di consultazioni con esiti sia verso la ripresa e la terapia di coppia sia verso la separazione e la mediazione.

IL DENARO NELLA COPPIA IN TERAPIA. UNA LETTURA SISTEMICO RELAZIONALE

Ho iniziato ad occuparmi del tema del denaro nella coppia molti anni fa, quando ho iniziato a fare mediazione familiare. Pensavo fosse un capitolo separato delle problematiche familiari, ma in breve tempo mi sono accorta che l’attenzione a questo tema anche in terapia metteva in evidenza una complessità inaspettata.
Dopo molti anni che me ne occupo, sembra abbastanza consolidata l’idea che nelle separazioni questo tema è molto rilevante. A volte i membri della coppia vogliono essere risarciti con il denaro quando non possono più essere risarcita dalla ferita d’amore.
Lo scopo di questo intervento è mettere in evidenza per gli psicoterapeuti come il tema delle relazioni economiche sia importante anche per chi non si occupa di denaro come contenuto dei colloqui.
Oltre al rilevante significato simbolico che il denaro e le proprietà hanno nella vita delle persone e delle famiglie, è molto importante vedere anche l’aspetto relazionale che la lettura sistemica ci consente di vedere.

Il corpo dei pazienti racconta una storia, fatta di esperienze che nel tempo sono diventate tendenze procedurali, posture.
Quando due partner si incontrano sono i loro corpi che si parlano, che entrano in conflitto, si feriscono e si confermano i copioni dell’attaccamento. Quando le esperienze di attaccamento dell’infanzia non sono elaborate, possono essere riattivate involontariamente dal partner favorendo un conflitto nella coppia, che in realtà si gioca nel passato di entrambi i partners (triangoli relazionali).

Lavorare sul corpo significa riportare l’attenzione a quello che accade, nella dinamica di coppia, al momento presente per favorire la consapevolezza somatica e la regolazione dei trigger attivati dai copioni relazionali.
Attraverso interventi somatici come la regolazione emotiva, l’utilizzo della mindfulness, l’utilizzo del video feedback body oriented, lo sviluppo della self compassion e della compassione relazionale, l’attenzione sarà focalizzata sul trasformare le barriere all’intimità.

In questo webinar vedremo come lavorare sugli ostacoli all’intimità:

• Identificando i trigger del copione primario
• Insegnando la titolarità della propria reattività attraverso la differenziazione e l’autoregolazione delle proprie emozioni
• Favorendo una Comunicazione basata sulla richiesta dei bisogni del non del giudizio
• Favorendo la riparazione delle esperienze mancanti
• Training di addestramento positivo
• Promuovendo la costruzione dell’intimità e della connessione emotiva.

Nelle separazioni altamente conflittuali tra due genitori, i figli sentono di vivere invisibili in una terra di fuochi incrociati che lascia tutti sconfitti. La genitorialità è gravemente compromessa dal conflitto di coppia, che pervade tutto lo spazio. È necessario curare le relazioni ferite, e spesso interrotte, tra genitori e figli, perché la dimensione relazionale della coppia possa retrocedere sullo sfondo e lasciare spazio alla funzione genitoriale. Gli operatori che si trovano a contatto con queste situazioni sono spesso presi da forti emozioni di campo e a volte faticano a mantenere la giusta distanza.

Verrà presentata l’esperienza del Centro clinico L'Arcolaio nel delicato, quanto faticoso, lavoro in questo tipo di situazioni, attraverso l’utilizzo di strumenti analogici che rendano più visibili aspetti emotivi celati da schemi relazionali spesso rigidi e ripetitivi.

Il seminario intende raggiungere i seguenti obiettivi: 
1.  Sensibilizzare alle caratteristiche relative al lavoro clinico con le coppie ad alta conflittualità
2.  Focalizzare l’attenzione sul disagio dei figli all’interno di queste situazioni
3.  Favorire la conoscenza di strumenti di lavoro specifici

Temi trattati:
•   Definizione dell’alta conflittualità e diagnosi differenziale rispetto alla violenza
•   Criteri diagnostici/prognostici di gravità
•   Obiettivi del trattamento degli adulti
•   Obiettivi del trattamento dei figli
•   Bambini che rifiutano di vedere un genitore, caratteristiche e modalità di lavoro
•   Separazioni conflittuali e contesto giudiziario
•   Il lavoro di rete
•   L’equipe clinica: le emozioni e le risorse
•   Strumenti operativi di intervento

Il fenomeno dell’infertilità e della sterilità di coppia è in costante crescita in tutti i paesi industrializzati. In Italia, i dati1 pubblicati dal Ministero della Salute, rivelano che circa il 15% delle coppie italiane si confronta con un problema di infertilità.

L’esperienza di non riuscire a concepire un figlio e la comunicazione della diagnosi di infertilità e/o sterilità sono eventi traumatici che, con il tempo, possono portare ad una crisi di vita sia a livello individuale che relazionale nella coppia. L’altalena di emozioni che entra in gioco, se non gestita con efficacia, rischia di compromettere il legame, invece di rafforzarlo. Non solo, la scelta di affidarsi alla medicina e alla scienza può risultare difficile da maturare e, anche quando si decide di intraprendere un trattamento di riproduzione medicalmente assistita (nota come PMA), il percorso è spesso faticoso e non sempre risolutivo del problema.

Come stabilito dalle Linee guida del 2015 – pubblicate ad integrazione della legge 40 del 2004 –le coppie hanno il diritto di ottenere un adeguato supporto psicologico in tutte le fasi del percorso psicologico di fecondazione assistita. Il supporto psicologico è quindi un’opportunità che aiuta le coppie ad affrontare con più risorse questo momento delicato del loro ciclo di vita ed evita la compromissione del rapporto, riducendo le probabilità di sviluppare malessere psichico; inoltre, preserva la qualità del legame e aumenta la possibilità di fare scelte più consapevoli e funzionali in base ai bisogni e alla storia della coppia.